说个压岁钱的,姐妹三个,我爸每次给每人压岁钱500块,持续好几年,然后我妹妹先结婚了,那时我和大姐还在上学,妹妹两口子一千,我俩五百;然后我妹家三口了,领一千五,我姐结婚了领一千;后来他们都是一千五了,我还是五百;终于结婚了,我爸说,你们都结婚了,就不给压岁钱了……
下午跟老公吵架,气的我直跺脚。
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闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公,说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。
闺蜜来家玩儿,走的时候把手机落在我家里了,于是乎我拿手机给她老公发了一个微信:XX你老婆把手机落在我家了,我怕她一会儿到家找不到手机着急,你告诉她在我家,随时来拿。 收到闺蜜老公回复:哦,没事,我马上给她打个 *** ,让她回去拿! 。。。。。然后我看着闺蜜的手机响了起来。。。。我瞬间凌乱。。。。
广场上,有一尊弥勒佛像,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声,我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声!
这时,在边上看着的一个小男孩走到我身边,把自己的口袋敞开,说:阿姨,你向我的口袋里扔吧,我笑给你听…
前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢。
临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,
老板涨红着脸对大家说:“今天高兴,给大家再添个菜。”
转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,
老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,
留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱
妈个比的,谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的 。我拉屎有个习惯,擦 *** 的时候要擦一下看一下,不然怕擦不干净。今天拉屎忘记锁门,刚拉完擦了下拿到前面看,突然有人猛地推了门,手上的纸刚好撞到老子嘴上。。。我已经一天没吃下东西了,还他妈不知道是谁推的
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请同事去泡澡,那货死活不肯让师傅搓澡,说怕痒!我当时就乐了,你还能更怕痒一些吗?同事向我尴尬的笑了笑:不瞒你说,我自己洗澡,都不敢用力搓,稍微一用点力,自己能笑大半天!!!
跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜 值 高,身 材 好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?
我心情一下子就好起来:你也这么认为???
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闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易……
之一次去老公家时候,看到家里有个一米多高很大的木桶,就像古代泡澡的浴桶,我兴奋的说这个澡盆好大,以后我要在这泡澡,老公和公公婆婆都笑了,老公更是笑的欢,我觉得是同意了,直到第二天村里杀猪我才明白……
开着我的五菱去送货,在路上拐弯的时候不小心撞到一姑娘,然后姑娘倒在地上一个劲哭,说是腿受伤怕以后会残废。楼主瞅了瞅姑娘说:美女,你放心,不管怎样我会对你负责的。美女眯着泪眼瞅了瞅我说:你想得美!
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